Problemas na comunicação entre o casal, são a causa da maioria dos conflitos entre casais, na verdade, em todo o mundo.
Guerras podem ser desencadeadas por falha ou falta de comunicação, e por isso é importante não “afrouxar as rédeas” deixando as palavras correrem soltas, da forma como elas veem imediatamente a nossa cabeça, pois isso pode não só não surtir efeito, como pode piorar muito a relação.
Toda palavra ou comportamento é resultado de uma cadeia de acontecimentos, que servem de estímulos, e a depender de cada personalidade, contexto, emoções e sentimentos envolvidos, vão automaticamente te guiar para determinado comportamento.
Percebeu como eu disse “automaticamente”? É isso mesmo.
Nosso cérebro segue padrões, que vão ficando cada vez mais rígidos, na medida em que vamos reforçando-os.
E tem como sair desse ciclo? Com certeza.
E é para isso que a Psicologia e seus diversos estudos na área de relacionamentos trabalham, para que através da neuroplasticidade cerebral, você consiga incluir novos hábitos, que te proporcionem relações mais saudáveis, diminuindo sofrimentos desnecessários, e melhorando a comunicação entre o casal.
E então, topa desafiar seu cérebro, com uma pitada de neuroplasticidade?
A partir de agora, você vai colocar em xeque seus pensamentos automáticos, ok?
Vamos dividir em 4 passos, e em uma próxima situação, que você sabe que é o contexto ideal para uma discussão, você vai aplicá-los. Então vamos lá.
Vamos para um exemplo:
Namorado está 1 hora atrasado para o jantar de comemoração de namoro, e você foi ficando cada vez mais ansiosa, até que chega ao limite da sua raiva.
Perceba que, dependendo da narrativa que seu cérebro cria, irá alterar drasticamente seu humor, e isso fará com que, nos próximos minutos, você foque apenas em possibilidades que comprovem a história que sua mente criou.
Então vamos para os 4 passos:
1º Pare: Não ligue 2654682 vezes para ele, essa atitude em nada ajuda na comunicação que vocês querem construir juntos.
2º Qual o seu julgamento: Ele não se importa comigo.
3º Qual é o fato: Ele está atrasado 1 hora
4º Qual evidência eu tenho de que, por ele atrasar 1 hora para nosso jantar, quer dizer que ele não se importa comigo?
Talvez você responda, “bom se ele não se preocupou em chegar no horário, quer dizer que ele prioriza outras coisas, ao invés do nosso jantar”
Nesse momento, inclusive, é comum seu cérebro colocar suas crenças no lugar de evidência.
“Ele faz isso porque não me ama, porque quer me provocar, para chamar atenção”
Você não se lembrará das atitudes dele que deem evidências de que ele se importa com você, mas apenas daquelas que corroboram para o fato de que “ele não se importa”.
No meu exemplo, a evidência era falsa, porque quando o namorado chegou, ele disse que havia sido assaltado, e que roubaram o celular dele enquanto ele abastecia, e que inclusive estava bem difícil para ele ainda comemorar o aniversário, pois o roubo lhe trouxe grandes prejuízos.
É certo que nem sempre o desfecho escancara que estávamos erradas, como foi nesse exemplo, mas aí que mora o problema.
Por questões de sobrevivência, nós julgamos o tempo todo, e é impossível fugir disso, muitas vezes nosso julgamento se torna “a única verdade”, e cristaliza nossos pensamentos de uma tal forma, que não conseguimos dar ouvidos para o que o outro diz.
Quem não conhece um casal que, para um deles o atraso é algo inaceitável, chegando a ser falta de respeito, e para o outro não, inclusive o outro prefere chegar atrasado aos eventos.
E ambos enxergam a chateação do outro, como um profundo exagero.
Ocorre que todos agimos para sermos felizes, as pessoas não dão passos sabendo que estão indo para um precipício, ou prejudicando a relação que eles mesmos estão implicados.
E veja, estou falando de casais que estão “implicados” na relação, e se preocupam com ela.
E o que esses “4 passos para comunicação entre o casal” vão trazer de diferente?
Ele vai dar início a uma mudança de direcionamento na ativação do seu cérebro, fazendo com que você saia exclusivamente da mente emocional, e comece a ativar sua mente racional, que chamamos de “Neocortex”. Ela é a área mais evoluída do nosso cérebro.
Com os 4 passos, abriremos a possibilidade de uma comunicação assertiva, confiável, e segura para ambos, onde novos acordos possam ser feitos, evitando desgastes.
Diferente do que ocorreria em um diálogo dominado pela mente emocional, onde temos certeza da nossa verdade, e a conversa existe apenas como o meio de querer convencer o outro disso.
É importante que ambos tenham voz, com a finalidade de chegarem a uma terceira conclusão juntos, que pode ser mais próxima da sua, ou da dele, ou até uma outra que nenhum de vocês esperavam.
Um relacionamento é como se fosse uma terceira pessoa, ele tem sua personalidade própria, você precisa colocar energia para conhecê-lo, ele tem seus mecanismos, e formas de funcionar.
Olhem para ele assim, como algo separado da “sua verdade”, ele é um outro ser, que precisa ser olhado e cuidado o tempo todo, caso contrário, adoecerá.
Amor não é sentimento, amor é rotina, é hábito, é decisão, é dia a dia.
Agora, se você estivesse em minha frente, talvez me perguntaria: “mas e se ao passar pelos 4 passos, deixar “a cadeira vaga para um terceiro desfecho”, ainda assim, o outro não se importar, agir com desprezo, e se recusar a colaborar?
Bom, nesse caso precisamos de outros caminhos.
Nessa relação existe um problema, e ele precisa ser resolvido.
Mas esse assunto merece outro texto, e se te interessa saber como lidar nessas situações, comente aqui embaixo, que eu preparo outro super conteúdo sobre o tema.
E se você precisa de ajuda na sua comunicação, entre para o Método CSB ou agende seu Atendimento Online
Será um prazer ter você comigo.
A forma mais elevada da inteligência humana é a capacidade de observar sem julgar.
2 comentários em “4 passos para melhorar a comunicação entre o casal”
Muito bom, não é fácil, mas não custa tentar.
Sim, toda melhora na relação parte de uma mudança, e que essa seja a primeira de muitas que te trarão bons frutos.